我在夜里为自己写字
——感悟痛并快乐的生活
下午和华燕一起坐车回到小城,我昏昏的醒来,缓缓的睁开眼睛,天气依旧晴朗的很,6月的第2天,觉得略有寒意。到站已经是下午1点多了饿的慌,于是同去一家特色店吃午餐,突然想起来是一个好友开的,只是很久没有见面了,我笑着说先前的趣事,在路边摊吃东西、去山上寻找出口、在大石头上啃苹果、傻傻的在一起喝酒,想起来我竟是第一次这样坐下来吃这里的东西,不过没有见到老朋友,谁叫他是个大忙人。不过很多朋友都是这样的,不可能经常形影不离的在一起,大家都有自己的工作和生活,如果可以偶然的遇见依然会非常热情而友好。
上午临走的时候,姑姑给我们一人一包吃的东西,现在告别的时候,一人一份拎在手上,她说你姑姑真好,我笑,我喜欢人家说我姑姑好,就如同我会凑近姑姑说,你真好,然后拉着她的手傻傻的笑。我真是幸运的家伙,比如我有个很爱我的姑姑,还有个很爱我的弟弟。去他们家,弟弟会拿出漂亮的被套给我换上,弟弟会做好火腿肉夹在我的碗里,姑姑拉着我说别门槛太高把自己给耽搁了,然后去拿我喜欢吃的东西放在我的面前,早上的时候她说你多睡会,我们是起早起习惯了,早饭热在锅里然后出去做生意了……他们总是对我太好太关心我,让我觉得自己做的一点都不好,亲人是永远最可爱的人,而我能拿什么来爱你们呢?
天气实在凉的出奇,像秋季一样。我倒在床上只想睡觉,耳边放着我喜欢的音乐,我觉得这就是天堂的生活。我要的比任何人想的都要简单,对我来讲音乐就是我幸福和快乐的源泉。对于这个天生的欣赏感悟能力,充满自豪和感激,或许真的没有什么可以让一个人去悲伤的理由,而悲伤只不过是一种生活的调剂而已,悲伤是让一个人不要快乐的忘我,她是敲打自己要懂得珍惜快乐的小陲子。
还真的睡着了,我做了一个梦,梦见某个人站在床沿帮我叠被子,我发了消息告之,不过没有温度的话已经让我的心冷却到了冬天。一边是梦的虚幻,一边是口水的香甜。梦与现实,虚拟而真实的生活。
晚上我一个人做了两道菜,我爱吃的土豆和鸡翅。很奇怪为什么自己喜欢吃的东西,随便怎么做都味道好,不喜欢吃的我就不碰没有食欲。灰色的天空,我打开厨房灯,仍旧是灰黑的空间,检查了一下保险丝正常的很,我的音乐还传唱动听的歌曲,明白了是灯泡坏了,怎么办?可以生气没心情吃,可以把东西搬进卧室吃,可我竟然是去找熏香炉,倒上水滴上精油,点燃蜡烛,我甚至有想法去开红酒,罗曼蒂克一定要两个人么?其实只要想,一个人也可以浪漫,这就是所谓的创意生活吧,想想都满嘴的清香。
头昏昏的,不知道是不是吃的太多还是天气太凉快,我讨厌自己贪睡的坏习惯。除非是雨天我可以在睡着听雨或者完全是为了说做个睡美人的愿望。我打开电脑,看一个同龄女孩的诉说,一口气看完脸上挂满眼泪,结果是:爱情是什么东西,我不知道,我一点不知道。只是告诉任何一个爱情中的人,我们在爱对方的时候一定要爱自己,爱情是流动的,他不是靠诺言去守护的,如果谁的爱多一点,那就是注定要受伤多一点。爱情是战争,仅仅靠单纯、纯洁、善良、真诚是没有用的,这是也是告戒自己的吧,我这个大白痴,真的太缺少思考了,做什么事情想的太复杂伤脑子,想的太简单无济于事,真的是在走一步学一步。不过跌倒的要站起来,流泪的要保持微笑,不就是人生的一个过程,谁不是慢慢学乖的。
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