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[原创]沼泽地里的生命

[原创]沼泽地里的生命

  生命,一个有时被人遗忘,有时又那么被人议论的话题。

  有人说女人最可贵之处是在生孩子的时候,那时是需要勇气的,一只脚踩在棺材里,一只脚踩在棺材外,一个不当心就会进棺材。

  走路,你是很当心的可是有意外的事情发生:车子来撞你,你是不会主动去撞车的,可是它会不小心地来撞你;吃东西,你再小心也有偶然事件,一个偶然的事件你去了医院或者……坐车,你是很安分的坐者,由于驾驶员的问题也可能是其他问题,你又出了事情……世间太多的偶然与必然了,我们每个人都是凡人,我们就生活在这样一个圈子里,很可能某天某时你就意外的碰到了某些事情。

  谁也不会料到,今天我还住在医院里,近期计划完全落空,可是我又不得不承认我真的住院了,**人民医院、外科24床。

  今天我能买到本子,我能拿起笔,我还没有残废,我头脑清醒,五官端正,声音清亮,我还活着……这真的要感激上苍,感谢那些人保佑我的存在。

  重来没有因为自己活着而感到幸福,总以为那是理所当然的事情,可是现在我却那么幸福,不是因为我攒了很多钱,而是因为我还活着,整个灵魂和肉体的完整无缺,我还可以唱我喜欢的歌曲,可以听我喜欢的音乐,我还可以说话,虽然我的手心和头皮留下了永恒的疤,写字是那么扭,可是毕竟我曾受过伤,毕竟我在模糊中越来越清醒,我会好起来的,一切都会好起来的。

  6月5日中午12点55分,我坐上大巴离开这个城市,这个度过一身中最美妙4年时光的地方,然后回到出身的城市。我曾以为我会哭,但是却没有,虽然眼泪停留在眼眶中,不停的打转,但又止住了一直没有淌下来,很多同学相送,可是我没有特别的难过,似乎因为要在新的天地里生活而感到高兴,我只是握手,互相珍重,然后拥抱。

  回到家乡的小城我先住在小姨家,然后就整天奔波在人事局与卫生局之间,联系工作的事情。放假快2周了,那一天我决定回家一趟。和以前一样买票,随意的找了个位置,我总是喜欢坐第二排的,这一次也不例外。车开动了,我心里乐滋滋的,我急切的把一些事情告诉爸爸,很快我睡着了,也不管外面的风景多绚丽,睡意浓里就睡了,很快到了一个镇,不知怎的听到有位女乘客在骂司机,我睁开眼,看到外面的路很直很直,好象是那条新路,(在上车时明明说好的往老路开的)也难怪她发火,她下车了,车子立刻安静下来,死一样的寂静。我闭上了眼睛,没几分钟,我突然又睁开眼,睡眼惺忪地看到前面有辆拖拉机,近了……更近了……两车相撞了,我听到了玻璃的破碎声,就像做梦一样,我不知道怎么回事,好像又睡着了,接着我什么都不知道。   我迷迷糊糊听到有个妇女的声音:“哎,真可怜,这个女孩子身上都是血”,我只知道有人扶我,我看到眼前一片灰暗,好像很多人站在路边,“在看我吗?”我不知道,我不清楚,“到底发生什么了?”我就是跟她走,去哪里?我不知道。这里是哪里?我也不知道?隐约感觉我进了一个房子,我问:“我在哪里?这里是哪儿?怎么了?出什么事情了?我怎么看不清了?……”我一直不停的问,用我那仅有的气力吐着虚弱的声音。我竟然不知道我的头皮破了,血一直在流(听别人说我从头到脚都是血,我成了血人,什么都是红的,头发浸染红了,裙子、鞋子、我拎着的推荐信……一切都红了,天那,流了那么多血我一点都不知道,也不知道疼,我竟然一点都不知道)我还在问,“我在哪里?我要打电话,我要打电话……”我央求的哭喊着,我感觉自己发每个音符都好困难。我看到另一个男人也坐在这里,我知道他受伤了,不过仅此而已。有人告诉我说,这里没有电话。我突然害怕了,因为我不明白这样一个年代中还有没电话的地方,难道这里很偏僻么?我不知道。我坐在这里干了什么?也不清楚,后来我上了车,怎么上的也不知道,我只知道我身边躺了一个人,头用报子盖着,我不清楚为什么这样,我想难道是死人吗?那我怎么和死人同一辆车呢,这究竟去哪里,我看到我的左前方有个女人坐那里,她的前面是司机,我听到了救护车的声音,难道我在救护车上么?那是去医院,大概是的吧。我看了一下手,“啊,血,流血了”我摸了摸头“啊,流血了?”我害怕了,我的血还在流,我怕自己就这样死掉……

  到了医院,好像围了很多人,我被人背着,我坐在了床上,还是很多人围者,我发出仅能发出的声音叫嚷着“我要打电话,打电话”有个好心人问我家的号码是多少,“6-3-6……”我还记得号码,我相信自己应该没事情,因为我记得家的号码,过了一会,我喊着“我要打破伤风、破伤风”,看来神志还是很清醒的,因为我还知道保护自己。有人翻起了我的塑料袋,发现我是个学生,他们便议论起我的身份、我的成绩,我一遍遍喊“医生—医生—医生”,过了会儿才见医生帮我缝头上的伤口,没有打麻醉药,也没感觉疼。我一看手,啊,破了,我看到模糊的血肉,我破相了么?我害怕了,无名的恐惧袭上身。在缝手上的伤口的时候,我又叫又哭,因为感觉到疼,好疼,然后医生给我打了麻醉药,当时好像有实习医生在边上,我不自然的想起自己也曾经是实习医生,我好像看到他同情的目光。然后我看到了爸爸、阿姨……我哭叫着,但是他们竟然没认出我来,因为我还是个血人。

  我被人抬着上了楼,我的眼微微闭着,头很晕很晕。我又被抬下了楼去做CT,又抬上楼,我更是晕呼呼的。我想动一下手发现右手动弹不了了,只是感觉很疼,像钢筋一样硬的感觉我的右髋骨也好疼,然后感觉全身疼痛,不能动弹,良久我又被抬下楼拍片子,从这个房间到那个房间,从楼上到楼下,我被折腾的整个人晕的不行,地球在旋转,我感觉自己很虚弱,连睁开眼睛的力气都没有,说话的声音只能自己听到,一直闭着眼睛,我感到自己饿了,好想吃东西,医生说过我不能吃东西,于是我吸了两口水,然后全吐了出来……

  时间一天天流逝,我一天天好起来了,像一棵快要死的小草,因为得到天地间甘露的滋润慢慢恢复生命的绿,大概下周一我会出院,离开这个医院,我真希望能早点出院,因为还有很多事情要干。听说大姨的身体不行了,昨天又去杭州检查,我想也许可怕的一天就会来,只希望我能有空去陪陪大姨,帮着做点事情,我真怕再失去一个可爱的亲人,可是我又得忙着找工作,无论如何这都是最重要的事情。

  死,人人都要死的,只不过死的早死的晚而已,死也许并不可怕,可怕的是不知道自己什么时候死,如果知道了也许会很坦然的面对。

  死是件很容易的事情,他们说如果当初汽车油箱撞了,那么车会爆炸,一车的人全会死,什么也不会留下,也许我在睡梦中见了上帝。自己死了都不知道,想来真是可悲。

  很容易在那次没了自己,如果我死了会怎么样,会有很多人难过、同情、流泪,然后有人说这个女孩子真命苦……几天之后,几月之后,几年之后,便没了音训,没人记起。假如灵魂还在,只知道自己的肉体永远沉睡在大地中。

  与死神擦肩而过,我似乎更坚定对生活的态度,活着就要快乐,让自己快乐也让身边的人快乐,在任何时候,任何情况下都不要放弃自己的理想,直到生命的终点。

  生命因为有限才可贵,我们因为有信仰才会去追逐,理想与现实因为有距离我们更要努力。

我想用宁静的心去体会,我想用坦诚的心去面对,我想去呼吸湿润的海风......叛逆的思想流浪的风我的抽屉里面...嘿嘿...你是偶的玩具

很想帖上一帖属于自己的东西,但是却好难静下心来写,也许很多事情总让人浮躁...这样的年代这样的年纪.....每一天这样每一天那样子

想来只能帖上这个是以前写的,也是自己喜欢的.

我想用宁静的心去体会,我想用坦诚的心去面对,我想去呼吸湿润的海风......叛逆的思想流浪的风我的抽屉里面...嘿嘿...你是偶的玩具

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我在上班不久后也出过一次车祸,当时我没有你想得这么多,因为我是酒后驶车的,严格来说当时已经是一个醉到没有思想的人了。矇胧中感觉到碰到了一块石头后眼前一黑就昏过去了,直到被同事送到医院清疮后才醒过来,最终还是忍着痛,在不打麻醉的情况下让医生在面上缝完了30多针------这暂时也是我一生中最坚强的时候!

人生的本来就是很无奈,生命也是一个很稀渺的东西!也许我们只能珍惜生命却没有把握生命的能力。

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生命的旅途上,每个人所持的都是一张单程票,永远没有回头的瞬间,所以,让我们珍惜每一天,珍惜每点爱,用心感受,用心付出,用心生活----------

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“生命的旅途上,每个人所持的都是一张单程票”,可不必听闲言碎语,也不用说三道四,人生旅途短短,回头无望,用心去打造属于自己的留在这个世界的精彩一瞬。

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